«Буду-не буду». А откуда ты сам взял понятие «душа»? Уж не из библии, передаваемой из уст в уста предыдущими поколениями и не из поповских ли россказней?
Если бы не это, ты бы ни о какой душе даже не помышлял – чай, она не электричество.
На территории Российской федерации
1991 год: 68110 школ и 7500 действующих церквей;
2006 год: 60771 школа, 27000 действующих церквей;
2013 год: 45031 школа, 32500 действующих церквей.
2015 год: 44100 школ, церквей: www.pravoslavie.ru/74198.html
Ну и так, добавка:
численность больниц в России:
1990 г. — 12800
2000 г. — 10700
2013 г. — 5900
численность поликлиник в России:
1990 г. — 21500
2000 г. — 21300
2013 г. — 16500.
Норот – это какой-то непробиваемый пласт, зацикленный на указивках зомбоящика.
«Хуево живете?» – «Хуево» – «Поменяйте власть и начните жить лучше» – «Как поменять?! Путин дает нам стабильность…» – «…Хуевой жизни, ага» – «Лучше уж так» – «Чем как?» – «Да хуй его не знает…» – «Инфляция, беззакония, ЖКХ, медицина, образование, пенсионеры, культура, армия и, и, и…» – «Это верно, но без Путина мы никуда!».
Всей мировой общественности объявили, что папа Франциск и папариах Кирилл встретились за закрытыми дверями и три часа болтали с глазу на глаз. И что эта встреча готовилась с самого их рождения в глубокой тайне от народонаселения Земли.
Интересно, о чем, в тайне от людей, могли трепаться главные представители бога? У них что, есть какие-то откровения свыше, которые необходимо было обсудить тет-а-тет?
Хуй! Официально они – еще раз повторюсь – главные представители бога – обсуждали… внимание на экран… гонения на христиан, бля!
И в какой концессии? Мало гонения? Разумеется, мало! «претерпевший же до конца спасется…» (Мтф., 10:22; Мрк., 13:13), «всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности» (К евр., 12:11) и т.д.
Как говорится, «Христос терпел и нам велел».
Есть еще один нюанс.
Почему шеф Гундяя и Бергольо не наладил между ними какую-нибудь прямую связь в виде ангелов, а принудил несчастных рабов своих тратить государственные деньги и встречаться где-то на Кубе, вдали от родных просторов? Да еще там, где парадом командует атеист Фидель Кастро? Не, ну Феде подобный пиар был только на руку, но куда смотрели божьи наместники?
В общем, встретились два клоуна, посмотрели порнуху, выпили, покурили, посмеялись над дураками, а потом один отправился к пингвинам, а второй – домой.
Здоровье – это дело такое. Рад, что у тебя все образовалось.
А с душой ты поаккуратнее. Тут человека официально судят за фразу «бога нет», а за выражение «душа – понятие абстрактное», могут сразу расстрелять.
Хотя… В ихней библии что сказано?
Душа – это:
а) пресмыкающиеся («сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую» (Быт., 1:20)),
б) скоты, гады и звери земные («и сказал Бог: да произведет земля душу живую по роду ее, скотов, и гадов, и зверей земных по роду их. И стало так» (Быт., 1: 24),
в) кровь («только будь тверд в том, чтобы не есть кровь, потому что кровь – это душа и ты не должен есть вместе с мясом душу» (Втор., 12:23)).
Так что, если где увидишь скота или зверя земного (хотя, фиг его знает, чем они друг от друга отличаются), сказу говори себе: «Это душа!». Кстати, какой-нибудь гадюки это тоже касается – гадина ведь.
Поп – философ?! Да ладно, быть такого не может. Демагог – да, согласен, но философ… Скажем так, существуют два направления – «религиозная философия» и «философия религии». Второе сразу отметаем по соответствующей причине, а, вот, «религиозная философия» – это такая штука, которая занимается тем же самым, что и сама религия – доказательством себя самой, т.е., никакая она не философия, а сплошная профанация.
Задумайся над одним интересным обстоятельством: о чем бы не зашла речь в общении с попами, они все поголовно гнут одну и ту же линию: «Аллах акбар!». Причем, по любому поводу.
Почему с умным человеком приятно поговорить и даже поспорить? – потому что умный человек всесторонне развит и может давать оценку разным фактам и по-разному. А попы – исключительно в одном аспекте.
Ну и в чем их ум?
Ой, бля… Мне уже набило оскомину в отношении этой персоны повторять выражение «двойные стандарты».
Ну ни хуя не смылит животное в стихосложении, а выебывается, как Лох-несское чудовище на рыбном рынке.
И когда Интернет пронзает всякая чушь от вшивой, типа:
«Войду-судьбу" — даже отдаленно не рифма, уважаемая Коломбина. Ибо рифма — есть совпадение ударных слогов, а «ду» и «бу» не совпадают категорически»,
я смотрю на эту прошмандовку, как на самую обычную дешевую рыночную торговку с Привоза, у которой нет ни малейшего понятия об элементарной человеческой порядочности. Одна сплошная хуцпа.
«Конфликт с душой» — это из разряда раздвоения личности. Впрочем, как и «жизнь в согласии с ней».
Впрочем, все фигня. Я уже где-то говорил, что недавно обновлял лицензию на охотничье оружие. Побывал у психиатра (обязательная процедура).
Он мне спросил: «Вы в бога верите?», я ответил: «Нет, ни в каком виде», и тут же поинтересовался: «К чему вопрос?».
Оказалось, что психиатры с предубеждением относятся к верующим.
А у нас в стране 90% правослабных и сколько-то там процентов всех остальных боговерцев. Неверующих – почти нет. Это по официальной статистике.
Вот и думай.
Уделяет мне мало толик
Он внимания своего,
Бабник – да, но не алкоголик;
Вот за это люблю его,
И когда я, раскрывши очи –
Поутру (где-то вполглазка) –
Предложу после бурной ночи
Нам обоим попить пивка,
Скажет мой балагур упрямо:
«Баламутить – так до конца! –
Если можно, налей два грамма
Разухабистого винца».
Ох, какая это нежная штука – рифма. Особенно точная. )))
Переложу-ка я это дело на пингвиологический язык
На старый дом свалилась треснувшая ветвь.
И раздербанила дверь, съеденную тленом.
Не матерят ее родители в ответвь –
Они исчезли в полусумраке вселенном.
Лицом к народу может развернуться только представитель народа.
(Какая, однако, утопия). А все остальное – борьба за власть.
Как говорит мой приятель – из бывших чеховских бандитов (он вовремя запил, поэтому выжил в девяностых): «Если хуй маленький, им легче в жопу залезть».
Гитлер, конечно, был гений, но дурак.
Что ему мешало приехать к Сталину в гости, выпить с ним несколько бутылочек «Кахетинского», и решить все вопросы мирным путем?
Тут – социализм, там – социал-демократия.
Один хуй.
Англичан из Африки – долой. С французов брать дань коньяком, со скандинавов – «Вольво» и селедкой, японцев переселить в Казахстан, жидов выселить на Мадагаскар, вместо Албании устроить большое футбольное поле, в Австралии просверлить дыру до центра Земли, и т.д. и т.п. И все совместно. Ибо альянсы никто не отменял.
Но оплошал. Поэтому и помер в расстроенных чувствах.
И Ева Браун не смогла подружиться с Надеждой Крупской.
А жаль.
Гундяйка сидел в кремлевском сортире и плакал. Ему было завидно. Но, извещая о сорой встрече с Пуем, зазвенел будильник на заветном «Брегете», главпоп привстал, вытер жопу бородой и нажал на клавишу с правослабной надписью «спустить».
Затем заправил рясу в комбинезон, надел на лысину куколь, и, не помыв рук, отправился на прием к своему богу.
У входа в палаты бога стояли сотрудники соответствующих спецслужб.
— Куды? – спросил у Гундяйки СДПК и для острастки вежливо ударил попика рукояткой бердыша.
— Туды! – ответило его свистейшиство, протянув присутствующим длани для поцелуев.
— Говном пахнет! – принюхался СДПК, – сплошная антисанитария, триппер и стафилококк.
— Это ко мне, это ко мне! – подтянувшись на дверной ручке, высунулся из палат излишне малорослый Пуй, — пропустите, пожалуйста!
Гундяйка, словно вихрь влетел в помещение.
— Это что же такое получается, а?! У Рамазанки есть зоологические родственники – обезьяны, у тебя – Петрович, и только я – один-одинешенек! – заорал главпоп.
— Но у тебя тоже есть свое животное – голубь.
— Голубь – это никакое не животное, это сын божий – Иисус, еб его мать, Иосифович бен Мариам!
— Ладно, давай договоримся на берегу. Скольких представителей своего клуба по интересам ты мне обеспечишь процентов на следующий выборах?
— Тех, которые в тренде, или вообще?
— Вообще.
— Всех. И еще двух новообращенных – одного чукчу-язычника и кафолика-белоруса.
— Вот и хорошо. А я в виде благодарности дарю тебе всех пингвинов Антарктиды.
Гундяйка округлил глаза, встал на четвереньки и завыл.
— Да ты ебнутый, Пуй! Все пингвины в мире – личная собственность Тракторно-Пингвинологического Института им. Г.Ф. Уткина. Они находятся под патронажем самого Ю.А. Могилкина. Знаешь, что он со мной сделает?
— А ты рискни! – истерично хохотнул Хвеликий Рыболофф. – И вообще, хватит препираться, командировочные в Антарктику тебе уже выписаны, собирай манатки и пиздуй до места назначения. Я хочу отдохнуть от твоего присутствия в этой стране.
Гундяйка обреченно покинул палаты, и поплелся в кремлевскую кассу. Там ему вручили семь рублей суточных и спасательный жилет, а также талон на бесплатный проезд в грузовом отсеке эконом-класса самолета «Илья Муромец».
***
Пингвинам было похуй – библию они читали редко, да и то в виде забавы. А в основном, пускали ее страницы на самокрутки. Пингвины любили рыбу, своих самок и полярников. Поэтому прилет какого-то бородатого дебила их ни на что не вдохновил.
Гундяйка обиделся и хотел было утопиться в океанских волнах, но, как известно, говно в соленой воде не тонет, даже не смотря на кремлевский спасательный жилет.
А в это время Ю.А. Могилкин бродил по выставке «Охота и рыбалка на Руси».
— Какая-то забавная хрень творится в мире, — поделился своими мыслями Юша с верным нукером – грузинским князем Ибрагимом Сундуковым, — у всех – ажиотаж, а у вывески «Царь рыба» никого народу нет. А, казалось бы, должно быть совсем наоборот – что Пуй благословил – тому и цвесть. Но не цветет почему-то. И с «Ладой» у него промашка вышла… Мда… Оплошал старичок по всем статьям.
)))
Если бы не это, ты бы ни о какой душе даже не помышлял – чай, она не электричество.
)))
www.a-theism.com/2016/03/5.html
да и другие старались не отставать:
www.a-theism.com/2016/03/blog-post_29.html
Вань, если человек постоянно талдычет об боге, то он – или идиот, или жулик-лицемер.
А еще есть статистика:
На территории Российской федерации
1991 год:
68110 школ и 7500 действующих церквей;
2006 год:
60771 школа, 27000 действующих церквей;
2013 год:
45031 школа, 32500 действующих церквей.
2015 год:
44100 школ, церквей: www.pravoslavie.ru/74198.html
Ну и так, добавка:
численность больниц в России:
1990 г. — 12800
2000 г. — 10700
2013 г. — 5900
численность поликлиник в России:
1990 г. — 21500
2000 г. — 21300
2013 г. — 16500.
Вот тебе и здраСТвуй.
)))
«Хуево живете?» – «Хуево» – «Поменяйте власть и начните жить лучше» – «Как поменять?! Путин дает нам стабильность…» – «…Хуевой жизни, ага» – «Лучше уж так» – «Чем как?» – «Да хуй его не знает…» – «Инфляция, беззакония, ЖКХ, медицина, образование, пенсионеры, культура, армия и, и, и…» – «Это верно, но без Путина мы никуда!».
Идеология рабов.
Интересно, о чем, в тайне от людей, могли трепаться главные представители бога? У них что, есть какие-то откровения свыше, которые необходимо было обсудить тет-а-тет?
Хуй! Официально они – еще раз повторюсь – главные представители бога – обсуждали… внимание на экран… гонения на христиан, бля!
И в какой концессии? Мало гонения? Разумеется, мало! «претерпевший же до конца спасется…» (Мтф., 10:22; Мрк., 13:13), «всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности» (К евр., 12:11) и т.д.
Как говорится, «Христос терпел и нам велел».
Есть еще один нюанс.
Почему шеф Гундяя и Бергольо не наладил между ними какую-нибудь прямую связь в виде ангелов, а принудил несчастных рабов своих тратить государственные деньги и встречаться где-то на Кубе, вдали от родных просторов? Да еще там, где парадом командует атеист Фидель Кастро? Не, ну Феде подобный пиар был только на руку, но куда смотрели божьи наместники?
В общем, встретились два клоуна, посмотрели порнуху, выпили, покурили, посмеялись над дураками, а потом один отправился к пингвинам, а второй – домой.
)))
А с душой ты поаккуратнее. Тут человека официально судят за фразу «бога нет», а за выражение «душа – понятие абстрактное», могут сразу расстрелять.
Хотя… В ихней библии что сказано?
Душа – это:
а) пресмыкающиеся («сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую» (Быт., 1:20)),
б) скоты, гады и звери земные («и сказал Бог: да произведет земля душу живую по роду ее, скотов, и гадов, и зверей земных по роду их. И стало так» (Быт., 1: 24),
в) кровь («только будь тверд в том, чтобы не есть кровь, потому что кровь – это душа и ты не должен есть вместе с мясом душу» (Втор., 12:23)).
Так что, если где увидишь скота или зверя земного (хотя, фиг его знает, чем они друг от друга отличаются), сказу говори себе: «Это душа!». Кстати, какой-нибудь гадюки это тоже касается – гадина ведь.
)))
Задумайся над одним интересным обстоятельством: о чем бы не зашла речь в общении с попами, они все поголовно гнут одну и ту же линию: «Аллах акбар!». Причем, по любому поводу.
Почему с умным человеком приятно поговорить и даже поспорить? – потому что умный человек всесторонне развит и может давать оценку разным фактам и по-разному. А попы – исключительно в одном аспекте.
Ну и в чем их ум?
)))
)))
Осенней порой по аллее,
Желудок его застенал, как экзарх –
Монарх прыгнул в дебри скорее,
И там он, отклячив свой царственный зад,
Исторг (все опустим детали…),
А после с усмешкой сказал: «Виноват!
Но вы бы графиню видали!».
)))
)))
Ну ни хуя не смылит животное в стихосложении, а выебывается, как Лох-несское чудовище на рыбном рынке.
И когда Интернет пронзает всякая чушь от вшивой, типа:
«Войду-судьбу" — даже отдаленно не рифма, уважаемая Коломбина. Ибо рифма — есть совпадение ударных слогов, а «ду» и «бу» не совпадают категорически»,
я смотрю на эту прошмандовку, как на самую обычную дешевую рыночную торговку с Привоза, у которой нет ни малейшего понятия об элементарной человеческой порядочности. Одна сплошная хуцпа.
)))
Впрочем, все фигня. Я уже где-то говорил, что недавно обновлял лицензию на охотничье оружие. Побывал у психиатра (обязательная процедура).
Он мне спросил: «Вы в бога верите?», я ответил: «Нет, ни в каком виде», и тут же поинтересовался: «К чему вопрос?».
Оказалось, что психиатры с предубеждением относятся к верующим.
А у нас в стране 90% правослабных и сколько-то там процентов всех остальных боговерцев. Неверующих – почти нет. Это по официальной статистике.
Вот и думай.
)))
Он внимания своего,
Бабник – да, но не алкоголик;
Вот за это люблю его,
И когда я, раскрывши очи –
Поутру (где-то вполглазка) –
Предложу после бурной ночи
Нам обоим попить пивка,
Скажет мой балагур упрямо:
«Баламутить – так до конца! –
Если можно, налей два грамма
Разухабистого винца».
)))
Блага суя:
Нам – до хуя,
Вам – ни хуя.
)))
Ох, какая это нежная штука – рифма. Особенно точная. )))
Переложу-ка я это дело на пингвиологический язык
На старый дом свалилась треснувшая ветвь.
И раздербанила дверь, съеденную тленом.
Не матерят ее родители в ответвь –
Они исчезли в полусумраке вселенном.
)))
(Какая, однако, утопия). А все остальное – борьба за власть.
Как говорит мой приятель – из бывших чеховских бандитов (он вовремя запил, поэтому выжил в девяностых): «Если хуй маленький, им легче в жопу залезть».
)))
Что ему мешало приехать к Сталину в гости, выпить с ним несколько бутылочек «Кахетинского», и решить все вопросы мирным путем?
Тут – социализм, там – социал-демократия.
Один хуй.
Англичан из Африки – долой. С французов брать дань коньяком, со скандинавов – «Вольво» и селедкой, японцев переселить в Казахстан, жидов выселить на Мадагаскар, вместо Албании устроить большое футбольное поле, в Австралии просверлить дыру до центра Земли, и т.д. и т.п. И все совместно. Ибо альянсы никто не отменял.
Но оплошал. Поэтому и помер в расстроенных чувствах.
И Ева Браун не смогла подружиться с Надеждой Крупской.
А жаль.
)))
Затем заправил рясу в комбинезон, надел на лысину куколь, и, не помыв рук, отправился на прием к своему богу.
У входа в палаты бога стояли сотрудники соответствующих спецслужб.
— Куды? – спросил у Гундяйки СДПК и для острастки вежливо ударил попика рукояткой бердыша.
— Туды! – ответило его свистейшиство, протянув присутствующим длани для поцелуев.
— Говном пахнет! – принюхался СДПК, – сплошная антисанитария, триппер и стафилококк.
— Это ко мне, это ко мне! – подтянувшись на дверной ручке, высунулся из палат излишне малорослый Пуй, — пропустите, пожалуйста!
Гундяйка, словно вихрь влетел в помещение.
— Это что же такое получается, а?! У Рамазанки есть зоологические родственники – обезьяны, у тебя – Петрович, и только я – один-одинешенек! – заорал главпоп.
— Но у тебя тоже есть свое животное – голубь.
— Голубь – это никакое не животное, это сын божий – Иисус, еб его мать, Иосифович бен Мариам!
— Ладно, давай договоримся на берегу. Скольких представителей своего клуба по интересам ты мне обеспечишь процентов на следующий выборах?
— Тех, которые в тренде, или вообще?
— Вообще.
— Всех. И еще двух новообращенных – одного чукчу-язычника и кафолика-белоруса.
— Вот и хорошо. А я в виде благодарности дарю тебе всех пингвинов Антарктиды.
Гундяйка округлил глаза, встал на четвереньки и завыл.
— Да ты ебнутый, Пуй! Все пингвины в мире – личная собственность Тракторно-Пингвинологического Института им. Г.Ф. Уткина. Они находятся под патронажем самого Ю.А. Могилкина. Знаешь, что он со мной сделает?
— А ты рискни! – истерично хохотнул Хвеликий Рыболофф. – И вообще, хватит препираться, командировочные в Антарктику тебе уже выписаны, собирай манатки и пиздуй до места назначения. Я хочу отдохнуть от твоего присутствия в этой стране.
Гундяйка обреченно покинул палаты, и поплелся в кремлевскую кассу. Там ему вручили семь рублей суточных и спасательный жилет, а также талон на бесплатный проезд в грузовом отсеке эконом-класса самолета «Илья Муромец».
***
Пингвинам было похуй – библию они читали редко, да и то в виде забавы. А в основном, пускали ее страницы на самокрутки. Пингвины любили рыбу, своих самок и полярников. Поэтому прилет какого-то бородатого дебила их ни на что не вдохновил.
Гундяйка обиделся и хотел было утопиться в океанских волнах, но, как известно, говно в соленой воде не тонет, даже не смотря на кремлевский спасательный жилет.
А в это время Ю.А. Могилкин бродил по выставке «Охота и рыбалка на Руси».
— Какая-то забавная хрень творится в мире, — поделился своими мыслями Юша с верным нукером – грузинским князем Ибрагимом Сундуковым, — у всех – ажиотаж, а у вывески «Царь рыба» никого народу нет. А, казалось бы, должно быть совсем наоборот – что Пуй благословил – тому и цвесть. Но не цветет почему-то. И с «Ладой» у него промашка вышла… Мда… Оплошал старичок по всем статьям.
)))